“언제부터 출근 할 수 있어요?” 타지 생활을 하기 위해 찾아갔던 어느 카페 사장님이 이력서와 내 얼굴을 보더니 대뜸 던졌다. “내일요.” 반사적으로 튀어나온 나의 대답. 그만큼 절실했기에 생각을 거치지 않고 바로 대답이 나왔다.

낯설고 불안한 타지에서 별 무리 없이 적응할 수 있었던 첫 사건이었고 그 다음날 나는 어색한 출근을 시작했다. 대학생활과 병행했던 6시간 알바의 강행군에도 씩씩하게 잘 일구어 나가던 어느 날 어김없이 내 마음은 슬럼프라는 이름으로 나를 꽉 움켜쥐어버렸다.

매일 새벽마다 알찬 스케줄을 짜놓고 다음 날엔 오차 없이 하루를 만들어내기에 열중했고, 스트레스는 내 한계라서 뛰어넘어야 한다며 악으로 악으로 버티었다. 그런 나에게 내 마음은 “너 그러다 죽어. 제발 그만해!” 짜증스레 소리를 꽥 지른 것이다. 멈추어야 할 때가 왔음을 직감했지만 곧 나는 쓰러져버렸다.

무너지고나니 나를 돌이켜보는 시간을 갖자는 생각이 들었다. 단 하루도 맘 편하게 쉬지 않고 작은 고시원에서 쭈구려 잠들던 내 모습부터 퇴근하면서 한 시간을 터덜터덜 울며 걷던 내 비참한 모습까지 영화처럼 지나갔다. 미소는 있었지만 웃음은 없었던, 눈물은 있었지만 울음을 죽이던 그 모습이. 내가 악에 잠식되어 가던 그 모습이 지나갔다.

이미 나는 눈물로 호소하고 있었는데 몰랐다. 아니 외면했다. 눈물을 묵인한건 온전히 ‘나’였음을 부정할 수 없고, 우는 나를 때려죽인 것 역시 ‘나’였다.

무엇을 위해 이렇게 아프기만한 삶을 살아내려 했을까.

이것이 나를 위한 것이라고

내 한계를 뛰어넘겠노라고

멍청한 다짐과 믿음으로 나를 살지 않았구나.

나는 나로써의 삶으로 행복하길 바래왔는데.

대단한 결심을 한 듯 그만두겠다고 선언했다. 그런데 이게 뭔가! 개운한데 답답하고, 신나는데 두렵고, 시간이 있는 듯 없었다. 갑작스레 찾아온 여유에 취해 무얼해야 할지 몰라 우왕좌왕하며 한달이란 시간을 보내고 오늘을 제대로 살아내지 못한다는 불안감에 다시 휩쓸렸다.

나를 찾아온 불안감은 다시금 나를 세상으로 달려 나가게 했다. 곧 예전과 똑같은 삶을 살아내고 있는 나를 발견할 수 있었다. 또 힘들면 도망가겠지만 바보 같다고 하지 않으려고 한다. 후회하지 않으려고 한다.

같은 상황 속에 다른 내가 있길. 삶을 우회하며 배운게 있길. 그래서 오늘을 열심히 살아내길 나에게 바란다. 앞으로도 그럴 것이니까.